《[这个坚强的女孩叫张静文,她委托她的一个朋友发了下面这个最后的遗言]:》
junbbs(游民) 于13年前


[这个坚强的女孩叫张静文,她委托她的一个朋友发了下面这个最后的遗言]:

这也许是我最后一次发贴子了,这几天我身体感觉很不好,这些话也是我在医院写的,我怕如果有什么事发生,就来不及了,不过我想当你们看到这些时,我已经在另一个地方祝福你们了,这是我写给大家的,同样也深深的祝福你们!
这些日子我过的很开心,如果说在临死前还能过的很快乐的话,那么就莫过于我了,我不想说beyond什么,只是真心的感谢你们,当我看到你们回的那些贴子,一字一句都刻在我的心里,我没有告诉你们,当我看到那些话时,我哭了,其实我并不甘心离开,也试着努力过,但似乎这一切不能如我所愿,如果人的命运都是上天安排的,那么我也只能坦然接受,死只是人生命的一个终点,我觉得我的生命到这就够了,虽然还有很多精彩的事物我没有经历,那么至少有beyond,他们带给我的一切比什么都重要,我曾想过如果没有beyond的存在,我拿什么撑到现在,可以说还有什么能支撑我到现在,如果有,也很渺小。beyond赋予我的东西太多了,但在生命即将结束的这段时间,让我感到了爱的可贵,这种爱来自于你们,从你们的字里行间中我体会到了,我很珍惜这种爱,都说人是空手而来,空手而去的,即使我不能带走任何东西,但我至少可以把这种爱跟我的灵魂相溶到一起,让它永远活在我的灵魂里!
我还是要跟大家说对不起,我想我无法坚持到二个月了。在6月11日的前一天,我跟父母发生了争执,他们知道我身体的情况,去那种人群聚集的地方,说白一点,就是提前结束我的生命,所以他们坚决不让我去,不管我怎么求也无济于事,但我必须去看完这场告别演唱会,我想只有你们能够明白我的心情,也能明白告别对于我的意义,这也算是给我的生命划上了圆满的句号吧,为了beyond我可以不顾一切,甚至失去了理智,我跪在地上跪在他们面前恳求他们,直到他们答应我为止,父母很伤心,我明白我的举动让他们为难,可我还是希望能够得到他们的谅解,其实他们是不愿让我离开这个世界的,母亲抱着我哭了,她答应了我,她不想让我带着遗憾走,还是决定陪我一起去。转天早上,我很早就起了,当天的心情让我忘记了我是一个快要走向死亡的人,那一天也许是我过的最快乐的一天,也可以说是最后一个值得记住的一天吧,父母虽然勉强的笑着但也始终没有表露出难过与伤心,我知道他们在极力的配合我,在我生病的这些日子,也只有那一天在我的家里充满了欢笑,而这笑好象意味着什么…下午,在临出门时,我吃了很多药,不过只要能让我坚持着看完那场演唱会,吃多少药都无所谓了。到了体育中心,看到这么多歌迷,很开心,可以说是一种享受与幸福,每分每秒都充满了快乐,虽然感到很累,但看到这么多朋友的热情,对我来说还是一种莫大的鼓舞,父母很担心我进去以后的状况,便不断的嘱咐我不要太激动,控制住自己的情绪,虽然答应了他们,但当那激昂的音乐声响起时,我早已忘了父母的叮嘱,跟着一起呐喊,欢呼,我没有太多的气力,但每一声呐喊,每一滴眼泪都注入了我对他们这么多年的感情,也许他们感觉不到,但我想你们都会明白,他们用歌声告别我们,而我也在用这种声嘶力竭的呐喊,挥泪向他们告别,每个人都在用尽全部感情,全部力量,一起高呼Rock n' Roll ,如果说明天就是世界末日的话,我想今夜我要把我的一切都溶入到这场演唱会里,它将成为又一个永恒的经典,随着演唱会的落幕,beyond定格在这一刻,也就在这一刻beyond真正成为了不朽的历史。我觉得我能够坚持下来就是一个奇迹,我很满足了,虽然我坚持了下来,但也离死亡进了一大步,我跟大家一样都很激动,以至于演唱会结束后还不能控制住自己的情绪,母亲见我这个样子很着急,担心我会出什么事,上车之后,我就不停的咳嗽,在我晕倒的前一刻,我唯一看见的就是我手中咳出的血。醒来时,已经躺在医院里,我感到呼吸困难,全身无力,可以感到死亡离我不远了,不过还好,我还可以把这些写下来,还能跟你们道别,我本来想对你们每一个人都说一声谢谢的,但我可能没那么多时间了,我只能把你们的名字写下来 。

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遗言:
看过我故事的朋友,忠心的谢谢你们。我想对大家说:珍爱自己的生命,追求自己的所爱,珍惜爱自己的人,相信活着便精彩,我会在远方祝福大家,希望大家在这个世间都不留遗憾,而是留下美好的回忆。在我们每个人心里都有一个共同的名字beyond,贯中曾说过beyond在香港没有地位,他们只有歌迷正是如此,我们也不曾把他们与谁相提并论,对于这个超脱世俗的神话是永远深居在我们心灵深处的,那份爱叫永恒,它的意义是神圣,我相信,任何一位懂得他们的人,他的爱都是最宝贵的,而你们永远是最可敬的,谢谢你们!在人死后,现实的说什么都没有了,人走如灯灭不是吗?但我知道,有一种不死精神永远不会结束这一切,它也许挽回不了人的生命,也许改变不了人的命运,它唯一可做的就是延续每个人的精神,不只是beyond的精神,是世上所有的精神,对我来说,我没有什么伟大的精神,我只想传承着beyond的信念走遍千里,而死又算的了什么呢,它太渺小了。你们认为我很坚强很勇敢,其实不然,任何人当局限在某一情况下,或许会痛苦 会绝望,然而唯一可以改变的就是自己的心态,人的一生要经历的事面对的人太多,主要是把自己摆对位置,心态调整好,这似乎做起来很难,但在这过程中,所谓的坚强与勇敢也就不言而喻了,也就会促使你挣脱开一切羁绊与束缚,然而往往结果不由你掌握时,也只有欣然接受,至少可以选择让自己能接受的一种方式来面对,看开了,生与死也只是眨眼一瞬间,那时谁也不会在为难你,伤害你,只是悄然离去,而给人留下的伤痛,也只是命运对他们的考验罢了,生活本是现实和未来的交替,人生在世,世事无常,曾经的一天又一天,痛苦-使无数的夜陪我度过,我知道我拥抱的是一个不现实的梦想和幻影,但也许此刻我可以不在乎这些了吧!因为我做到了无悔这一生! beyond告别了我们,也许以后不会在提这个名字,但我们都会延续对他们的这种爱这种精神不是吗?我希望大家不要在为家驹的离开而难过,为beyond的告别而惋惜,往往不寻常的人或事,总会用一种很特别的方式来纪念,就是这样,他们才能所谓不朽,经典,永恒,然而精神境界会比现实的事物更美好,意味更加深远,用这一切来诠释beyond,最贴切不过了,他们已不在是乐队,不单只是音乐,而是驾驭在灵魂与精神的崇高理念,而我们做为beyond的信徒更能理解这其中的深远不是吗?其实世界上有很多美好的感情或事物就是在无言中诞生,在无言中失落,在无言中永恒。能体会出的,离缘分就很近,感觉不到的,缘分就远了,但无论缘分远与近,永远不要对自己失去信心!我相信,任何生活在beyond这个国度里的人都不会轻言放弃。
22年的风风雨雨,我们一同与他们走过,而我这10年的人生路是他们陪伴我闯荡,这最后的日子有你们与我走过,够了,真的够了,谢谢beyond,谢谢你们!
现在我没有任何遗憾了,我想说的就是这些了,相信有一天,我们会共聚远方!最后让我们一起来唱我们心中共同的旋律好吗?

今天我 寒夜里看雪飘过 怀着冷却了的心窝飘远方 风雨里追赶 雾里分不清影踪 天空海阔你与我可会变 谁没在变
多少次 迎着冷眼与嘲笑 从没有放弃过心中的理想 一刹那恍惚 若有所失的感觉 不知不觉已变淡心里爱 谁明白我
原谅我这一生不羁放纵爱自由 也会怕有一天会跌倒 背弃了理想 谁人都可以 也会怕有一天只你共我
仍然自由自我 永远高唱我歌 走遍千里

祝福你们,永远爱你们,再见!

B永恒的经典B

张静文

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以下是她的那位朋友对当天的讲诉:

大家好,我是张静文的朋友,她的离开很突然,也许你们还是不太清楚怎么回事,是这样的,6月11日她去看演唱会,当时我没有找到她,也不知道她到底来没来,到结束后我也没看到以为她没来了,当我回到家时她妈妈给我打电话说她进了医院,到医院我才知道她是因为这次的演唱会才进的医院,你们也看到了她所写的,医生说她情绪太激动而且与外界接触导致感染,如果已经咳血,就意味着离死亡不远了,后来她醒过来以后就开始写这些,她真的坚持着把这些写了下来,然后要我发上去,然而就在6月12日下午4点多,她就离开了,她告诉我要谢谢你们对她的关心.这一切是很突然,她本还有二个月的时间可是没想到这么快就走了,不过她也没有遗憾的离开了,我们祝福她吧!

家驹安息,静文走好。。。。

静文6月2日写下忠爱BEYOND与得病全过程:

大家好,也许大家对我并不是很熟悉,我跟大家一样忠爱着beyond,可以说从我懂音乐时,beyond就一路伴我走来,我早已把我的一切溶入到他们的歌里,而家驹,也许大家不会相信,我第一次明白什么是爱的时候,原来是爱上了家驹,我敬仰他,忠爱他,爱他的音乐,爱他的精神,如果可以的话我真想用我的生命换他重返人间,哪怕他不在是原来那个家驹,哪怕他不在做音乐,只要他能回来,可是现在给我这样的结果是否是我能实现的呢?
死对于每个人都有不同的意义,谁都不会甘愿去死,但如果到了某一程度上,那么所谓的死是否会升华到另一个概念,我不知道,我现在就很茫然,也很无助,我不愿做死神脚下的驱使者,我希望我是beyond一辈子的信徒!
2004年7月24日,就像噩梦一样来到了我的身边,那天我独自走在街上,漫不经心的看着来往的行人,走了许久,觉得一阵莫名的头晕,我停了下来,蹲在地上,但最后还是没能坚持住晕了过去,等我醒来时已经躺在医院里,睁开眼看到了父母,我隐约的看到母亲脸上有哭过的痕迹,以为是母亲太担心了,便安慰她,让她放心,母亲并没有说什么,依旧勉强地冲着我微笑,我休息了一会便离开了医院,在回家的路上,我向母亲问起了我晕倒的原因,她沉默了一会,哽咽着说是血糖太低,没什么事,看着母亲那种表情我也没在多问什么,但在今后的日子里,母亲天天让我吃好多奇怪的药,只要我问起原因,她就会很愤怒的冲我喊到:都是对你身体好的药,问那么多干什么!然后便哭着跑出了房间,父母越来越奇怪,每天都很晚才入睡,有时还会听到他们的吵闹声,母亲的哭声,父亲的叹气声,这一切的一切不禁让我有一种很不好的预感,是不是我出了什么问题那天晚上,我久久不能入睡,此时听到了父母的谈话声,我想他们也许是在谈论我,便悄悄地走到了他们的屋外,让我震惊的是,原来一切的问题都是因为我,他们在商量是不是告诉我得的病,在想是不是把我送去医院治疗,因为….我得了白血病当我听到这三个字,我的世界似乎就已经完结了,一切来的太突然了,我甚至无法承受,我努力地回到屋里,(当时我已经没有力气走路了)上了床,我告诉自己这只是个梦,是个玩笑,睡一觉一切就都过去了,可似乎我的行为已经不能被我的思想所控制了,我的手在抖身上出了好多汗,此时最希望有什么东西能吸引住我,让我忘了所发生的一切,也许从那个夜晚我的生活就变得黑暗了,那一夜,我没有睡,在我努力让自己平静下来之后,我想了一整夜,我不想去接受治疗,得了这种病活的机率太小了,我不想让父母做出这种徒劳,也许我可以用心去过好剩下的每一天,珍惜每一分每一秒,让自己没有遗憾的离开这个世界,那一夜过后,我真正体会到如何学着坚强,真的好辛苦,在父母面前,我要装作什么都不知道,不曾表露出自己的伤心与难过,我想给他们留下我快乐的一面,那段时间很压抑,我经常会跑到一个了无人烟的地方发泄,大喊大哭一场,因为有时候真的好像支撑不住了,那段时间我更加离不开beyond的音乐,每天晚上都要听beyond的歌,不然真的难以入睡,然而我也是从他们的歌声中找到了让我活下去的信念。
随着一天天的过去,我的身体也越来越差,身上的疼痛也在一天天加重,父母见到我这样还是忍不住告诉了我真相,让我去治疗,我想他们也是在跟自己的思想斗争过很多次时,才做出了这个决定,然而我不能接受他们的决定,我不想去承受化疗的痛苦,我不想头发全部掉光,而最后还是要等待死亡,我与父母吵了起来,哭着跑进了房,内心的痛苦加上身上的疼痛真的快把我活活的撕碎了,我不知道要做什么才能减轻我这种感觉,我打开CD机听着beyond的音乐躺在床上,一点点平静下来,毕竟这么多年我都是听着他们的歌走过来的,我想在我人生的最后一程他们的歌声依旧会伴我走下去,这时CD机里慢慢响起了《活着便精彩》这首歌的旋律….我用心听着这首歌里的每一句歌词,就像家驹在对我说话一样,只是在用另一种方式来向我传递什么,而我却哭了,我心里萌生出一个念头,一个活下去的念头,似乎是家驹在告诉我要坚强的活下去,就是这样,从那一刻起我真的有了一种强烈的欲望就是要活下去,不管受多大的痛苦我也要活下去,只要有一线希望,我就要活下去,我再一次哭着跑出了门外,走到了母亲面前,我在也抑制不住我内心的痛苦,扑到了她的怀里,哭着说:妈妈,我去治疗,我想活下去,我还年轻,我不想这么早就离开这个世界,我一定要活下去,求你帮帮我,活下去…母亲也哭了,坚定的告诉我:你一定会活下去的,不会有事的。不过现在想想这句话,完全是出自于安慰吧!过了几天,父亲跟医院联系好了,我终于住进了医院,我也把beyond的磁带带去了,相信他们的歌可以让我鼓足勇气面对以后的一切日子。

在医院的那几个月,几乎每天都像到了地狱一样,在那种生活里只有挣扎与痛苦,虽然父母每天都忙着来看我,但每次待不了多久便匆匆离去了,每天大多数时间都是自己一个人待在空荡的屋子里,无时无刻不敢到凄凉与孤独,我似乎与整个世界隔离了,而唯一陪伴我的只有beyond的歌声,在音乐响起的那一刻,心里真的舒畅了许多,我经常会溶入到他们的音乐里,也许只有这样,我才会忘却自己是一个病人,忘掉我是一个挣扎在死亡边缘的人,每天最痛苦的莫过于化疗的时候,曾经在电视上看过化疗的方法,那时心里就有一阵阵疼痛感,都不敢去看,而如今真正体会到了,每次到了化疗的时间我都会放上beyond的歌,我相信他们的歌会陪着我,我就会变得勇敢,但那种穿透脊骨的疼痛还是会让我疼的晕过去,每次醒来时,全身无力的平躺在床上,化疗后的6个小时也是痛苦的,因为要让药从脊椎流入脑中,所以不能枕枕头而是平躺6个小时,不过每次我也是听着歌度过那漫长的6个小时,我经常会想到家驹,想我曾经看过的一些文章,对他的论述,对他音乐的评价,也会认真的体会他的音乐,这就像是一股神气的力量,支撑着我走到现在,我心中还是会有这种想法,如果上帝真的可以把家驹还给我们,是不是我现在承受的一切都是值的,是不是真的会在某一年的某一天可以告诉我们家驹回来了,如果可以我想现在这样的痛受的也值了吧!但这又何尝不是一种奢望呢?
直至今天我在医院住了已有半年之久了,其实自从我知道我得的这个病开始,死对于我来说真的是一个很平常的词了,每天都在跟死神打交道,过一天也就离死亡近一步,这半年中,什么滋味我似乎都尝过了,想想也不算枉来一世了,现在我回到了家里,因为医生说找不到与我匹配的骨髓,而现在家里的钱也花的差不多了,如今我也只有二个月的时间了,所以我强烈要求回家,我不想把时间浪费在医院里了,父母没有办法也只好把我接了回来,母亲每天几乎是以泪洗面,父亲也还在忙碌着为我找到合适的骨髓,而我唯一要做的就是珍惜这二个月的时间,让我没有遗憾的离开。
写这篇文章,其实不是希望得到大家对我的同情,只是你们知道吗?在生活中,在家人面前,在朋友面前,是不能容我流半滴眼泪的,如果我流露出半点脆弱,对于他们来说才是最大的伤害,我更不忍心见他们为我伤心痛苦,这种痛让我一个人承受就好,我希望给他们留下的是快乐,所以当我写这篇文章时,才是我表达脆弱的时候,因为beyond大家走到了一起,我其实把你们就当作了我的朋友,从生病到现在这篇文章也都记录了我的心路历程,虽然我与大家素未蒙面,但在大家面前,才是最真实的自我,现在我会用我仅有的二个月努力去做我想做的一切,就是与你们在一起,一起听歌,一切感受他们的音乐,除了这个似乎一切都不重要了,还有就是默默的迎接那一天的到来然后笑笑的离开这个世界,其实,我现在并不难过,至少上帝还给我二个月的时间让我还有准备迎接死亡,beyond有着不死精神,我想我作为他们的歌迷,是不会怕死的,他们的精神与我同在,我还有什么好怕的,能够结实这么多beyond的朋友,能够有这么多朋友愿意看我写的这些我已经很感动了,真的谢谢你们,我从未觉得孤独,因为有beyond有你们,在不久的将来,我到了另一个地方依旧会爱着beyond,为你们祝福,也许我会见到家驹,告诉他你们对他的爱与思念,在那个国度里聆听他的歌声,如果真的有那一天,我觉得我就很幸福了。

最后我想对朋友们说:谢谢,希望大家能够记得曾经有一个女孩深深的爱着beyond,爱着家驹,同样也祝福大家!


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共有 30 篇回应,以下是最新的 30 篇:
...
一直都觉得自己是个很爱音乐而且对音乐也略懂一二的人...
但似乎很多时候忽略了只属于音乐的那份激情...
从来没有想过音乐可以带给人那么大的精神力量...
这段文章...让我想起了过世的爷爷...那个坚强并酷爱着音乐的老人...在生命最后的一刻还在听着自己钟爱的音乐...与其把生命的最后时间...浪费在惊慌与恐惧中,到不如花在自己所喜爱的事情上...多么简单的道理...可是又有几人能做到...
佩服这个女孩的勇气...
祝福她...一路走好...
一路走好
阿根廷   于13年前  
其实张静文已经是在诠释着BEYOND——一种态度、一种不死的精神!
493425537   于13年前  
我不求上天怜悯所有人 只求上天赐给每个人活下去的希望
FBLK   于13年前  
永远支持BEYOND!
静文姐一路顺风!
希望你跟家驹在天堂过的开心,帮我们跟他问好,我在这里多谢拉!
我们这些歌迷会永远在这里支持原创音乐;静文,一路走好!
inside   于13年前  
BEYOND是一种精神,我们不会忘记
感动
412283116   于13年前  
家驹,精神领袖,向你致敬;静文走好
zhanfeng   于12年前  
一种精神,一份感动,一篇真情。
家驹不死的音乐一定回永远陪伴你的静文姐。你走好!一路顺风
遗憾.....
今天才看到是有点迟了!!
foxlele   于12年前  
希望你跟家驹在天堂过的开心,帮我们跟他问好,我在这里多谢拉!
我们这些歌迷会永远在这里支持原创音乐;静文,一路走好!
怀念家驹, 静文走好!
by987   于12年前  
百感交集 语言已很难准确的表达此刻的感想!
745516192   于12年前  
静文你替我们向家驹问好,谢谢....
阿paul   于12年前  
祝你愉快
感动是无法用言语表达的 只能奉上祝福 一路走好
希望你跟家驹在天堂过的开心,帮我们跟他问好,我在这里多谢拉!
我们这些歌迷会永远在这里支持原创音乐;静文,一路走好!
无意中看到
说不出~
唯有祝愿和祈祷
愿音乐伴你
永不寂眠...
活着便精彩 愿我能 冲开一切
祝您愉快
很感动!
静文,你和家驹在天堂相聚时,你说我们永远支持他,爱他!!!http://www.imusic.cn/player/[写给家驹的歌]家驹精神不死!!!万岁!
huazelei   于11年前  
静文你替我们向家驹问好,谢谢....
老金   于11年前  
如果还有明天 你想怎样装扮你脸
如果没有明天 要怎么说再见
如果你看出我迟疑 不你也想要问我
究竟有多少事还没有做 如果还有明天
人生如梦,我们也会去陪你和家驹的,要开心些。
小波   于11年前  
不是吧!!可惜啊!`
尘埃   于11年前  
paradise
希望在天堂,家驹和你都过得开心,相信在那里家驹又写了很多好听的歌在唱给大家听了吧,代我们向家驹问好,我们都很想念他!
mabo610   于11年前  
一路走好
muqiu523   于10年前  


Beyond 逝去的经典
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